Как только появилось сознание... Тут я и поняла, что попала..

Авторитет с похвалы не заработаешь
clionika
Мне скоро тридцать лет, а я все еще боюсь, что меня кто-то отчитает или наругает. А когда хвалят - виляю как собачка хвостиком. Глупость какая. Сегодня утром уговаривала себя просыпаться и идти делать дела. Пришлось себе повторять раз пятдесят: "Вставай моя хорошая. Никто не будет тебя ругать или обижать. Тебе уже не пять, не десять и даже не пятнадцать - если кто-то попытается тебя обидеть, то ты сможешь постоять за себя. Если кто-нибудь тебя раскритикует - тоже мне потеря."

Не хочу ни критики, ни похвалы. Ведь, если хвалят - это вознаграждение за твои труды и старания, печенька для собачки, которая хорошо сделала трюк. Мне нужны результаты и признание. Признание - это не поглаживание по головке, признание - это авторитет. Авторитет с похвал не заработаешь.

Так, что собралась, умылась, дописала предложение и перестала бояться этого мира. Он тебя будет бить, но тут ничего личного. Да и ты уже сможешь за себя постоять. 

Не страдать
clionika
Закрылись двери - ты не успела
Чего тебе теперь страдать?
Возьмись бегом сейчас за дело
И будет снова благодать.
И будет снова мед рекою
Ты будешь петь и восхвалять
Пока однажды не почувствуешь спиною
Холодный нож - да, бл..ть, опять?
Бывало дело, и сама так поступала
Ну да - не ангел, даже не земной
Поэтому взяла манатки, подобрала
Остатки совести и снова в бой.

(с) 17.04.2016

Много дней и ночей. Часть I.
clionika
Много дней и ночей прошло с тех пор как мне было 18 лет. Помню отгуляла я их славно. Родители подарили CD-плеер - я тогда аж офигела от неожиданности и гордилась им страшно.

Тогда казалось, что нет недостижимого - есть только возможности и желания. Правда, не хватало смелости, чтобы желать тогда чего-то действительно важного. Я была феминисткой - о семье не мечтала и даже фыркала в сторону одногодок-девиц, которые только и делали, что искали выгодную партию.

Очень хотела стать адвокатом. Тогда юриспруденция вообще была в моде. И может быть поэтому мне в каждом универе не "хватало 1 балла", чтобы пройти на бюджет. Это сейчас можно сдать ЗНО и отправить документы в 5 вузов. 12 лет назад все было не так. Я одновременно сдавала по 3-4 экзамена в двух вузах Киева и в Харьковскую юракадемию, повторяла материал в поездах, и сдавала экзамены через полчаса после прибытия поезда. Я мечтала учиться в красных стенах Шевчненко в Киеве. Они мне снились. Даже странно, что тогда во мне жило так много желаний и грез. Куда они только делись...

Я думала "ёпта, та я же умная - как это я не пройду". Когда везде не "хватило 1 балла" уставшие и разбитые мы с мамой вернулись в родной городишко. Был конец лета, но в наш местный вуз еще принимали документы на "3ю волну" экзаменов, т.е. уже только на платный поток. Мы решили идти поступать "на право" - ну, тут то уже я точно должна была пройти.

Но еще в комиссии при приеме документов услужливая девочка-студентка, работавшая там летом, сказала нам что-то вроде: "Да вы все равно не пройдете "на право". Не воспринимайте это лично - просто... ну вы понимаете. Лучше сдайте еще паралельно документы на вот новую специальность "Философия", чтобы год не терять". И милая девочка оказалась права. Несмотря на то, что дебилы и дегенераты не могли на экзамене по праву сказать, когда была принята Конституция их страны - они прошли. А я билась головой об парту пока слушала их ответы и - ну ниче нового - мне "не хватило 1 балла".

Потом уже "по доброте душевной" декан факультета сказал моей маме "Пусть ваша дочка не расстраивается - это не в ней дело. Это как-бы... ну вы понимаете". Тогда я не понимала. Не понимаю, бл..дь, и сейчас.

Но, я стала учить философию и влюбилась в нее. После полета мысли Сократа и Аристотеля сухое право казалось мне уже пресным и скучным. На следующий год нагло и тупо пошла поступать на первый курс на философию снова, но уже на бесплатный. И поступила, но только благодаря моему завкафедры, которого уже нет среди живых. Дядька был старой закалки, и хоть и получил пилюлей от ректора, что взял меня с платного не бюджет, но выстоял. Есть добрые и порядочные люди в мире - тем и живу.

Пять лет учений, хотя у меня получилось шесть ибо ректор потребовал у мамы взятку за то, чтобы оставить меня с моим потоком. Ну не прямо, но как обычно ж "все понятно". Мама спросила: "Это ж взятка ректору - тут много денег надо. Тебе очень надо оставаться с твоей группой?" Я сказала, что нет. А так как первый год я закончила на отлично, то преподы мне говорили "Че приша - ты ж все знаешь - иди гуляй" и просто переносили оценки в зачетку. Целый год расп..ства))  И че я тогда чем-то полезным не занималась... ума не приложу.

Это было уже так давно. И я была другим человеком. Я делала глуппости, плыла по течению и млела от страха о своем будущем. Я очень хотела быть философом и обожествляла своих преподавателей. Это было очень наивно)) Желаний было много, мало было инициативы. Мне просто никто не говорил, что может быть по-другому. Что можно что-то делать и у меня, может быть, могло бы получиться.

Тогда не было интернета. Я сидел в библиотеках, а рефераты и курсовые набирала в интернет-клубах. Я просто не знала о том, сколько возможностей у меня было.

Я хотела в аспирантуру. Очень хотела. Но об этом во второй части излияний.

Знаки, значки, значечки
clionika
Совпадения - это просто совпадения, но иногда бывает дивно.


О "силе" позитивного мышления
clionika
( You are about to view content that may only be appropriate for adults. )

Чудесное видео, которое поможет нам всем стать лучше
clionika


Теперь я стараюсь:
- больше слушать и меньше говорить
- действительно говорить о проблеме человека, которой со мной делятся, а не рассказывать о своих похожих случаях
- давать обратную связь

Главное - акцент в диалоге перенести с себя на своего собеседника, "придушить" немного своег Эго и сказать ему: "Пагодь, давай лучше послушаем. Тебе стоит быть более внимательной к другим."

Я начала замечать, что общение с людьми становится глубже и консруктивнее, а эмоциональный фон беседы более позитивный.

Тебе ничего не принадлежит. Никогда. Ничего.
clionika
Я смотрю фотографии. Старые? Да нет, всего два года, некоторым год, некоторым три.
Счастливые, веселые. Грязные, умытые.
Целая жизнь прошла с тех пор. Что у меня от нее осталось?

Много ли у вас осталось от того, где вы были три-два-пять лет назад?

Я в новой квартире, с новыми вещами, новыми планами и надеждами. Диван, правда, старенький. И гитаре лет пять уже - жаль, что я так мало на ней играю. Но у меня есть новый-старый друг - он на моей гитаре играет чаще, чем я. Значит не зря она стоит там в углу.

Если я что-то и должна была понять за эти призрачные-прозрачные двадцать девять, то только то, что ничего мне не принадлежит. Ни вещи, ни время, ни, тем более, люди. Когда-то я пыталась кого-то удержать, потом удержаться сама, потом меня... Вечная борьба за обладание, адекватность и нормальность. Глупая борьба.

Если я чего-то когда-нибудь и буду просить у Демиурга-Мир-Создавшего, то только умения никогда больше никого не душить в объятиях своей любви и привязанности. Избавиться от желания обладать и получить дар любить любимых Людей-как-они-черт-их-побери-есть в данный момент. Без желания сделать их лучше, правильнее и ближе. Без потребности втиснуть их в рамки своих потребностей и ожиданий. Как же я хочу этому научиться: быть свободной и наслаждаться свободой свободных людей.

Урок жизни №: всегда будь готова применить план Б
clionika
Суть урока в том, чтобы быть готовой именно ПРИМЕНИТЬ план Б, а не просто его иметь. Любой рациональный здравосмыслящий человек всегда в уме держит план Б, В, Г и может быть даже Д. Но, правда, последние две буквы -
это уж для очень настырных и упертых.

Жизнь толкнула меня носом и прочими частями тела в ситуацию, когда план А, на который я возлагала большие ожидания, резко, внезапно и по непонятным мне причинам провалился. Первая реакция: все пропало! уволюсь нафиг! да зачем оно мне все это надо. А еще страдашки на целый день о том, почему люди такие скоты безответственные.

Через день полунытья друзьям я получила фитбеки о том, что это все фигня и стандартная ситуация, а я чтобы не переживала, и что меня любят и я молодец. Приятно, что любят - на то они и друзья, я их тоже люблю. В общем, поддержка друзей помогла понять, что НИЧЕГО СВЕРХЕСТЕСТВЕННОГО  не происходит. Все обычно и просто: нельзя сдаваться.

Да, у меня был план Б. Но я так активно готовилась к плану А, что сначала морально была больше готова к сдаче позиций и признанию поражения в битве. Но проигранная битва - это не вся война. Отступаем, перегруппировываемся, изменяем тактику боя и вперед.

Нужно не просто иметь, но и быть готовым перейти к плану Б в момент необходимости.

Немного об иллюзиях: хорошо или плохо
clionika
Говорят, что нужно писать каждый день - хоть строчку, хоть пару абзацев, если хочешь быть писателем. На такие лавры претендовать не смею и не желаю (ну лан, лукавлю, канешно - кто же не желает быть Писателем с большой буквы "Пэ").

И вот - иллюзии.

Недавно осознала, что наш разум и логика заводят в офигенные иллюзии! Казалось бы, что как раз эти инструменты и призваны избавлять нас от заблуждений. Но нет! Разум строит такие ловушки! А ложные предпосылки или логические ошибки в суждениях частенько заводят в тупик или в мир грез.

Что такое "ложная предпосылка" - это НАШЕ субъективное мнение о той или иной вещи. Нам кажется, что это мнение истинно и подкреплено весомыми аргументами. Мы просто таки свято верим в это. Это всего-навсего наш мозг: он пытается, как ему кажется, уберечь нас от разочарований и боли. Мозг категорически против, чтобы мы покидали эту пресловутую, растиражированную интернетовскими пабликами "зону комфорта".

Именно поэтому так больно, когда "воздушные замки" падают, давя своими тяжеленными обломками нежные части душ и оставляя многих эдакими душевными "калеками" навсегда.

Чаще всего человек (точнее его неосознанная часть сознания) быстренько находит оправдание: "Начальник идиот", "Значит он\она меня и не любил(а)", "Это у Вовочки отец в депутатах, вот к нему бабы и цепляются, хоть он и жирный" и т.д.

Суть такова, что "логика" и "разум" нас заводят в иллюзии и потом, после их краха, так же быстро находят такое логичное объяснения всему происходящему. Чаще всего это известно под видом сакраментальной фразы: "Я Д'Артаньян, а все п..сы" (да простит меня королева Франции за мой неловкий акцент).

Но.

Но когда приходишь к пониманию ошибок осознанно - это освобождает. Правда не сразу - поначалу тоже немного обидно. В какой-то момент смотришь на ситуацию и понимаешь, что ты просто ошибался и сделал ложные выводы. Да, эти выводы в корне меняют ситуацию и чаще всего теперь она становится не такой приглядной как тебе бы хотелось.

Сначала растерянность и мысль: "Черт, а может я во всем ошибалась и была неправа?!" Какое-то время проходит нервная переоценка всего вокруг и прищуренное пристальное рассматривание каждой ситуации. Что-то отпадает, что-то остается все таким же... В конце концов через недельку-две смиряешься, что от пут "обремененного" (воспитанием, обществом, культурными штампами и т.д.) субъективного взгляда на мир избавиться невозможно тупо НИКАК.

Пожимаешь плечами, вытираешь рукавом слезы\сопли (иногда и так бывает), кривишь губы в презрительно-снисходительной улыбке и говоришь: "Ну так, значит так. Пойти похавать чет найти чтоль..."

Плакать уже неприлично
clionika

С годами накапливаются только опыт и усталость,

Ни от первого, ни от второго нет, ни пользы, ни радости

Опыт делает чувства тусклыми, а усталость немного грустными

Улыбаться учишься краешком губ, а смеяться от души и громко -

Что бы не дай бог не подумали, что тебе тяжело или плохо.

Страдать, плакать или драматизировать уже неприлично -

В твоем возрасте полагается быть здравомыслящей и умной

Уже пора знать, что боль — это когда опухоль в голове,

Драма — когда муж погибает в автокатастрофе или на войне.

Плохо — это когда жить негде, а на руках двое детей

Тяжело — когда две работы и нищенская зарплата.

Все остальное можно как-то пережить, перевыть и перепить.

А когда тебе двадцать восемь — ты здорова, умна и прилична

С родными все хорошо, с друзьями и близкими тоже порядок

То тосковать, горевать и жаловаться просто стыдно.

И видит бог, я не жалуюсь — я за все благодарна

Мне бы просто повод, чтобы по утрам просыпаться...


?

Log in